Ngày mai là sinh nhật lần thứ 122 của vua hề “Charlie” Chaplin (16/04/1889 – 25/12/1977). Nhân dịp này Google thuê ông ta đóng quảng cáo cho mình như là một cách tri ân sự cống hiến của Sạc-lô cho nền điện ảnh thế giới:
Nếu bạn để ý một chút thì sẽ nhận ra ông ta cũng ra đi đúng vào ngày Noel…
Thật là hài hết chỗ nói!!!
Kính gởi bộ phận hỗ trợ kỹ thuật,
Năm ngoái tôi vừa nâng cấp phần mềm Girlfriend 7.0 lên Wife 1.0. Nhưng khi sử dụng tôi nhận thấy rằng phần mềm mới thường sinh ra những đoạn mã con không như mong muốn, chúng chiếm dụng rất nhiều bộ nhớ và làm cạn kiệt tài nguyên của máy tính. Ngoài ra Wife 1.0 tự cài đặt một số module khác để hòng kiểm soát toàn bộ hệ thống. Những chương trình ưa thích của tôi trước đây chạy rất ổn định như Tiến Lên 10.3, Football 5.0, Câu Cá 7.5 thì nay chạy rất tệ, thậm chí chương trình Young Massager 8.01 hầu như không thể hoạt động mỗi khi tôi để phần mềm Wife 1.0 của quý vị chạy ở chế độ background.
Nay tôi muốn quay lại phần mềm Girlfriend 7.0 nhưng Uninstaller không thể gỡ bỏ Wife 1.0. Xin hãy giúp đỡ tôi cách nào để thực hiện điều này.
Chân thành cảm ơn,
Một khách hàng đang đau khổ.
Và sau đây là thư trả lời của bộ phận hỗ trợ kỹ thuật:
Kính thưa bác sĩ Ruth,
Một hôm tôi lái xe đi làm để chồng tôi ở nhà một mình xem Tivi như thường lệ. Nhưng khi rời nhà khoảng chừng 500m thì chiếc xe hơi Fiat đời 98 của tôi giở chứng không chịu nổ máy nữa. Tôi đành đi bộ về nhà gọi chồng tôi ra giúp. Khi về đến nhà tôi tìm thấy chồng tôi trong phòng ngủ. Tôi không thể tin vào mắt mình: chồng tôi đang đi đi lại lại trước gương, mặc đồ lót của tôi, mang đôi vớ da của tôi, cũng như mang đôi giày cao gót và trang điểm bằng phấn son của tôi.
Năm nay tôi 32 tuổi và chồng tôi 34 tuổi, chúng tôi đã cưới nhau được 12 năm. Khi thấy mình bị phát hiện, chồng tôi cố gắng giải thích là anh ta không tìm thấy quần áo của mình, nhưng khi tôi hỏi về chuyện trang điểm thì anh ta xụp xuống và thú nhận anh ta đã làm những chuyện đại loại như thế trong suốt 6 tháng qua. Tôi bảo anh ta phải ngưng ngay chuyện này lại nếu không tôi sẽ chia tay anh ấy.
Cũng vì sáu tháng trước, anh ấy đã bị giảm biên chế nên rất tuyệt vọng và cảm thấy mình không còn giá trị. Tôi rất yêu chồng nhưng sự việc xảy ra làm anh ấy ngày càng xa cách tôi. Và bản thân tôi cũng không đủ tự tin để có thể vượt qua cúc sốc này.
Bác sĩ có thể giúp đỡ được gì cho tôi không?
B, Essex
Sau đây là trả lời của bác sĩ Ruth, một chuyên gia tư vấn hôn nhân gia đình và giới tính:
Bà B. thân mến,
Một chiếc xe tắt máy sau khi chạy một khoảng ngắn là do nhiều lý do liên quan đến động cơ.
Bà hãy bắt đầu bằng việc kiểm tra đường ống nhiêu liệu xem có bể ở chỗ nào không. Nếu không, kiểm tra tiếp cái khóa xăng xem có bị khóa hay không, nó ở ngay trước bộ chế hòa khí. Nếu vấn đề vẫn chưa được giải quyết thì chỉ có thể là cái bơm xăng đã yếu nên không đủ áp lực để bơm vào bộ chế hòa khí.
Thân,
Có một anh chàng đến gặp bác sĩ vì anh ta thường bị đau đầu kinh khủng. Bác sĩ sau khi làm tất cả các xét nghiệm có thể, nói với anh ta rằng:
— Tôi rất tiếc, anh đã bị mắc chứng bệnh hiếm thấy: bệnh này ép tinh hoàn của anh lên xương chậu làm dây thần kinh truyền tính hiệu về não gây đau đầu. Cách duy nhất là cắt bỏ tinh hoàn đi, khi đó bệnh sẽ khỏi.
Anh chàng chẳng muốn bị hoạn chút nào, nhưng cơn đầu đầu hành hạ anh ngày một nghiêm trọng. Cực chẳng đã, anh phải đồng ý cho bác sĩ tiến hành phẩu thuật.
Sau khi xuất viện, anh ta buồn chán quá không còn tha thiết với cuộc sống nữa, bao nhiêu tiền bạc giành dụm bấy lâu mang ra tiêu hết.
Một ngày kia, anh ta đến một cửa hàng thời trang nổi tiếng trong thành phố để sắm sửa quần áo. Người bán hàng đưa cho anh ta một cái áo sơ-mi rồi nói:
— Ông mặc áo sơ-mi size 25!
— Đúng rồi! Thật ngạc nhiên, làm sao anh biết?
— Tôi làm nghề này mấy chục năm rồi, cho nên tôi có thể đoán size cho bất kỳ khách nào không sai bao giờ.
Sau khi chọn được áo sơ-mi, anh chàng đi sang quầy quần tây.
— Ông mặc quần size 24!
— Đúng rồi, anh giống như có khả năng ngoại cảm hay sao ấy?
— Không, chỉ là vấn đề kinh nghiệm thôi, thưa ông.
Chọn quần xong, cả hai sang đến quầy đồ lót. Người bán hàng nhìn khách một cái rồi nói
— Ông mặc quần lót size L.
— Ồ, lần này thì ông sai rồi, tôi mặc size M.
— Chắc chắn là tôi không có sai. Tạng người như ông phải mặc size L. Tin tôi đi, nếu ông mặc size M thì nó sẽ ép tinh hoàn của ông chạm xương chậu và gây nên chứng đau đầu rất khổ sở…
Nếu chưa biết thì xin làm đúng các bước trong hướng dẫn sau:
Một nhà báo đang đi lang thang trên đường để tìm đề tài viết báo thì thấy một tai nạn giao thông. Anh ta liền lập tức lấy máy ảnh ra và tiếp cận hiện trường. Khổ cái là người tò mò bu quanh đông quá nên anh ta chẳng thấy gì. Bằng các biện pháp nghiệp vụ đã được huấn luyện, anh ta chẳng khó để tìm sáng kiến giải quyết vấn đề: Anh ta la lớn:
— Xin mọi người cho tôi qua! Tôi là con trai của nạn nhân!
Nghe thế mọi người đều ngạc nhiên quay lại nhìn anh ta từ trên xuống dưới. Đám đông từ từ giãn ra và anh ta thấy nằm đó là một con chó cái đã bị xe cán chết thẳng cẳng!
Làm sao để phân biệt tiếng động cơ nào là của xe Yamaha, cái nào là của Suzuki, cái nào là Honda, và cái nào là tiếng của Harley Davidson?
Mời các bạn xem demo sao sẽ biết:
Một hôm vợ thông báo với chồng:
— Anh ơi, em trễ 2 tháng rồi! Chắc mình sắp có em bé!
Chồng nghe xong và sung sướng suýt làm rơi cả ly bia vì sắp được thăng chức.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, nhà chỉ có mỗi bà vợ thì có một anh nhân viên điện lực Tp. HCM đến bấm chuông:
— Tôi đến để báo cho bà biết là bà trễ 2 tháng rồi đấy nhá!
— Hả?! Sao anh lại biết?
— Bà đừng đừng giả vờ ngạc nhiên! Bà trễ dù là một ngày chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!
— Thôi tôi không nói chuyện với anh. Đợi chồng tôi về đi! – Lo sợ, bà vợ đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau, ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:
— Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?
— Đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Chợt nhớ dạo này người ta thường bị tung hình lên mạng…
— Các người định tống tiền đấy à! Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
— Thì chúng tôi phải cắt của ông thôi!
— Hả?! Thế cắt rồi vợ tôi xài cái gì?
— Kêu bà xã ông xài đỡ cây đèn cầy vậy!
— ?!
Câu chuyện kể về chàng David.
Một ngày nọ chàng Davis nhận được email của ngân hàng đòi nợ quá hạn, thế là câu chuyện bắt đầu…
Một người đàn ông đang lái xe chạy bon bon trên đường thì gặp một người phụ nữ chạy ngược chiều. Khi hai xe vượt qua nhau, người đàn ông quay kính xuống và hét to:
— Con lợn!
Người phụ nữ nghe vậy tức giận, quay kính xuống chửi té tát:
— Đồ đểu, đồ con bò, đồ con dê…!
Chửi vừa xong thì xe của người phụ nữ vừa đến một khúc cua, và đâm phải một con lợn to đang đi đủng đỉnh giữa đường.
Rõ ràng phụ nữ luôn luôn biết lắng nghe, nhưng đụng rồi thì mới hiểu.
Có một đôi tình nhân nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình cấm cản không cho lấy nhau, bèn rủ nhau tự tử. Hai người hẹn nhau ra bờ sông đúng 7 giờ tối để trầm mình.
Đúng 7 giờ, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy nàng đâu. Nghĩ bụng:
— Mình thử lòng người yêu xem sao!
Bèn để đôi dép bên sông rồi nấp vào bụi cây chờ đợi.
Một lát sau, nàng cũng ra đến bên bờ sông. Khi trông thấy đôi dép của chàng thì vô cùng sợ hãi, khóc toáng lên:
— Sao anh không đợi em! Hu hu hu!
Khóc chán, nàng bèn nghĩ bụng:
— Đằng nào anh cũng chết rồi!
Đoạn quay trở về. Nhưng trông thấy đôi dép còn mới bèn tiện tay cầm luôn.
Đến lúc này, anh chàng nấp trong bụi cây không chịu đựng được nữa bèn nhảy xổ ra, vừa đuổi theo, vừa hô hoán:
— Trả dép cho tao! Trả dép cho tao!
Cũng như bao gia đình bình thường khác, vợ chồng tôi lần này cũng gây ra một cuộc chiến tranh lạnh vì những lý do trời ơi đất hỡi mà tôi mắc cỡ không dám kể ra đây. Tôi ôm gối ra phòng ngoài ngủ ‘tỵ nạn chính trị’. Trước nay đứa con gái vẫn thích ngủ chung với mẹ nhưng vì lý do ‘phân biệt giai cấp’ và ‘kỳ thị chủng tộc’ nên thường ngủ với bà nội. Nhân dịp này vợ tôi kêu gọi nó ‘viện trợ quân sự’ xuống ngủ chung.
Được một thời gian đâu khoảng vài ngày, tôi cảm thấy cuộc sống tỵ nạn quả là thiệt thòi, bèn tìm cách xúc tiến công cuộc tìm kiếm giải pháp hòa bình cho thế giới. Tối hôm đó, tôi ôm gối vào phòng ngủ nói với con gái:
— Tối nay con lên lầu ngủ với bà nội đi để bố ngủ với mẹ!
Con gái tôi đang được hưởng chế độ ‘tối huệ quốc’, đâu dễ gì chịu từ bỏ. Nó chống nạnh chỉ vào mặt tôi:
— Bố này kỳ quá: Mẹ của bố sao bố không ngủ. Cứ đòi ngủ với mẹ của con!
— Reeeeeng!
— Alô! Con chim nhỏ của anh đấy hả?
— Không, chim bố đây!
— Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi em H. có nhà không ạ?
— Nó không có nhà thì nó vô gia cư à?
— Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi em H. có ‘ở’ nhà không ạ?
— Không!
— Dạ bác cho cháu xin số di động của H. ạ…
— Nó có nhiều số lắm!
— Dạ bác cho cháu xin một số thôi ạ…
— Số 0!
— Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ…
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9! Sắp xếp thế nào thì tùy cậu!
— :(
Một người Việt Nam đụng phải ông người Tây, anh ta vội vàng xin lỗi:
— I’m sorry!
Ông Tây cũng lịch sự:
— I’m sorry too!
Anh Việt Nam nghe xong vội vàng:
— I’m sorry three!
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
— What are you sorry for?
Anh Việt Nam làm luôn:
— I’m sorry five!
Ông người Tây bực mình:
— Oh shit!
Anh Việt Nam hết hồn:
— Oh seven!
Hôm nay nhân dịp mới được công ty gia hạn hợp đồng, tôi xin mạn phép lạm bàn về sự thành công.
Nói về sự thành công, người xưa thường hay nhắc đến “đại đăng khoa” và “tiểu đăng khoa”: “Đại đăng khoa” là thi đỗ làm quan, còn “tiểu đăng khoa” là lấy được vợ. Xét về ý nghĩa thì ngày nay hai khái niệm niệm này vẫn còn giá trị, tuy có thể hiểu khác đi một chút.
Ngày nay, tiểu đăng khoa vẫn giữ nguyên cái chân giá trị là cưới vợ (hay ‘chống lầy’ cũng thế). Chuyện đơn giản như thế này nhưng đối với vài người thì cũng là một thành công rực rỡ (hay là một tai nạn kinh hoàng cũng được – cụm từ đồng nghĩa).
Riêng đại đăng khoa thì đối với mỗi người một khác. Người có chí to, thì muốn làm quan chức, tham gia chính trường để lưu danh sử sách. Người chí nhỡ thì muốn làm giám đốc, thành lập công ty, tham gia thương trường, đua ra biển lớn. Người chỉ có chí thôi thì đại đăng khoa có thể xem đơn giản là tậu được căn nhà để ở. Điều này thì chỉ có ai đã từng ở trọ mới hiểu.
Mỗi người có thể đạt ra những mục tiêu khác nhau và khi đã đạt được mục tiêu, có thể xem là thành công rồi. Các mục tiêu đề ra cũng phải tùy vào hoàn cảnh: hoàn cảnh bản thân: khỏe mạnh hay ốm yếu bệnh tật, hoàn cảnh kinh tế: tăng trưởng hay suy thoái, khủng hoảng. Và cuối cùng, mục tiêu phải tùy thời điểm. Người ta đã khảo sát và thống kê được sự phụ thuộc của các mục tiêu vào yếu tố thời điểm như sau:
— Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là… không đái dầm.
— Lên 10 tuổi thành công là biết đi xe đạp.
— Lên 15 tuổi thành công là có nhiều bạn bè.
— Lúc 20 tuổi thành công là có một người yêu mình.
— Lên 40 tuổi thành công là rủng rỉnh tiền bạc.
Và…
— Khi 50 tuổi thành công vẫn là rủng rỉnh tiền bạc.
— Khi 60 tuổi thành công là vẫn có một người yêu mình.
— Khi 70 tuổi thành công là vẫn có nhiều bạn bè.
— Khi 80 tuổi thành công là vẫn đi được xe đạp.
— Và khi 85 tuổi thành công lại là… không đái dầm…
Thế các bạn cũng đang thành công cả đấy chứ?
BBC Sport Espnstar Football
Bình